L'antre de la folie

Dans un monde comme aujourd'hui, on donne un nom à tout, même aux émotions les plus belles, qui ne proviennent plus du coeur, mais d'un dérèglement d'une zone bien précise du lobe temporal dislexique.

 

Alors un expet en la matière, voulant "régler mon problème", me dit tout froidement "hmm, toi mon homme, tu souffres d'un petit problème d'hyper sensibilité face au monde qui t'entourre". Moi, en bon poète, je me dis "waow! Je suis en mesure de ressentir le monde comme peu en sont capable!". Mais non, semblerait que ce soit un "grave" problème de dérèglement des émotions.

 

Alors, ce matin, en prenant mon bol de froot loops, je me questionne. En quoi est-ce si grave d'être une personne plus sensible que la moyenne? Oui, j'ai tendance à me refermer un peu. Oui, il m'arrive de piquer des périodes plus "down" et de ne pas être autant bout en train. Cela fait-il de moi une personne malade ayant besoin d'être soigné, ou ne suis-je pas plutôt privilégié? J'arrive à me poser des questions que personne d'autre ne se pose, à ressentir plus profondément des sentiments que d'autres ne connaissent même pas. Je peux écrire une émotion avec une finesse peu commune et en faire une prose qui rivalise celle des plus grands (ok, peut-être pas encore tant que ça).

 

C'est certains, par moment, c'est pas facile. Il m'arrive de ne pas être capable de sourire, comme il m'arrive d'être incapable de contrôler ma joie. Le mauvais est compensé par le bon et vice-versa.

 

Serait-ce un refus de ma part de voir le "problème"? Non, au contraire. Ce que je refuse, c'est d'amplifier ce problème en le considérant comme une grande tarre à ma vie. Je vois ce que ça occasionne, je sais comment je me sens à ces moments bien précis de ma vie. Je refuse tout simplement de perdre cette capacité à ressentir, de "modérer" mon propre esprit. Au fond, tout ce qu'il fait, c'est me dire "hey, ça fait mal ça hein?" et d'autre fois "que c'était agréable!" plus fort que pour la majorité des autres.

 

Enfin, on verra où tout cela me mènera. Pour l'instant, je refuse de changer. Ma vie va en s'améliorant constamment. J'ai fait ma part d'erreur, j'ai oublié une seule fois qui j'étais et j'en paye un prix énorme. Jamais plus je n'oublierai qui je suis, le gars sensible aimant la science-fiction, le fantasy, les manga, les soirées divan et les bons vins. Je suis cette personne et les mots pour le dire. J'aimerais parfois m'en foutre des critiques ou des élans de mon coeur, mais je ne suis pas comme ça. Je suis celui qui se laisse bercer par ses émotions et qui tente de les gérer du mieux qu'il peut avec sa tête.

 

Si vous croyez me connaître simplement en vous attardant à une étiquette de plus que l'on m'a collée, tant pis, vous manquez le plus beau.

Moi, célibataire en herbe, je déclare:

1: Que je lâcherai des pets le matin sous les couvertures sans me soucier du bruit, de l'odeur ou de la consistance;
2: Que mes rotes seront proportionnelles à mon "écoeurissement" de la journée;
3: Que mon linge sera "propre" toute la fin de semaine, tout dépendamment de mon humeur et/ou de mes sorties;
4: Que le bol de toilette ne sera baissé que si la brosse de la veille me force à un accroupissement soudain;
5: Que les "bubus" de poussières feront désormais parti du patrimoine de la maisonnée;
6: Que les graines de toast le matin seront un souvenir à conserver sur le comptoir pendant des semaines, jusqu'à ce qu'un courant d'air oblige à recommencer l'opération;
7: Que ma chambre sera "rangée" dans un ordre bien particulier dans lequel je serai le seul à être capable de me retrouver;
8: Que mon poster de Jessica Alba en tenue de cow-girl sexy sera affiché en permanence sur le mur où se trouve mon ordinateur, et que mes yeux s'y porteront autant de fois que je le voudrai;
9: Que mes heures de X box et de visionnage de films ne seront déterminées que par moi;
10: Enfin, que les lendemains de veilles, je n'aurai plus à justifier mes niaiseries.

J'ai dit, en ce jour béni du 18 novembre 2006.

 

Boubou

Mon corps n'est plus qu'une coque vide qui ère dans un monde de douleur

où ne se trouve que des ombres sèches et des cauchemars immondes

Je marche sur du verre coupant tel des lames de rasoir

Qui s'enfonce dans mon coeur et le laboure sans retenue

Je suffoque dans ce monde sans air ni bouée de sauvetage

Avec pour seul secours possible ma douleur et ma peine

Qui me rongent lentement les entrailles comme un acide

Injectée à même les veines encore vivantes de mon pauvre corps

Meurtrie par les vents de souffrance et de mort

Mais avançant toujours malgré un désir de repos

S'asseoir sur le verre

S'allonger sur ma souffrance

Dormir dans mon agonie

 

Étendue dans un champ fleurissant

Elle laisse le chaud soleil estival

Arroser de ses rayons son doux visage de satin

Entièrement ouverte aux caresses de l'astre

Prête à se donner à lui

 

Elle lui tend les bras

Espérant agripper cette chaude lumière

Mais dans son rêve éveillé

Elle ne fait que se brûler le bout des doigts pour sa peine

L'étoile se montrant trop ardente

 

Prise de peur elle sursaute

Faisant frémir les fleurs autour d'elle par sa frayeur

Lentement les fleurs se fanent et meurent

Leur source de vie bloquée par une peur

Qu'elle seule pourrait chasser

 

La lumière disparaît

Le champ n'est plus que gris et mort

La nuit embrasse maintenant le ciel

Et le visage en larme de la jeune fille

Qui regrette sa trop grande hâte

 

Mais l'astre n'oublie pas

L'amour de ce jeune esprit rebelle

Et viens repousser un néant

Qui aurait eu tôt fait d'engloutir la pucelle

Et l'aurait entraîné vers un gouffre infini

 

De ses chauds rayons il éclaire de nouveau

Le satin des joues de la vierge

Elle veut le retoucher mais la crainte la rebute

L'astre comble l'espace qui les sépare

Éloignant toutes les craintes de la belle

 

Le reste ne fut que sueur et eau

Dans une chaleur presque insoutenable

Mais dont la pucelle jouit avec plaisir

Ses premiers ébats dans le bonheur

Ne lui infligèrent aucune brûlure